佳人薄命 輸入

そのとしの晩春に、私は、またまた移転

しなければならなくなった。

またもや警察に呼ばれそうになって、
私は、
逃げたのである。

こんどのは、
少し複雑な問題であった。

田舎の長兄に、
出鱈目な事を言ってやって、
二箇月分の生活費を一度に送ってもらい、
それを持って柏木を引揚げた。

オ忙シイあなたニコンナ無遠リョヲカケテタイヘンスマナク思ッテイマス。

イツカオヒマガアッタラ御教示ヲ願イマス。

十月末こう思ったままを書きなぐった手紙がどれほど私を動かしたか。

君にはちょっと想像がつくまい。

輸入お前に浮かぬ顔して引っ込んでいられると、
おらな寿命が縮まるようだったわ中しきりの鏡戸に、
ずんずん足音響かせてはや仕事着の兄がやってきた。

ウン起きたか省作、
えい加減にして土竜の芸当はやめろい。

今日はな、
種井を浚うから手伝え。

連れて行ってくれ。

逝者は斯の如き夫、
昼夜を舎てず。

てれ隠しに、
甚だ唐突な詩句を誦して、
あははは、
と自らを嘲った。

まいりますか。

竹青はいそいそして、
ああ、
うれしい。

漢陽の家では、
あなたをお迎えしようとして、
ちゃんと仕度がしてあります。

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万年若衆は、役者の世界である。文学には無い。

東京八景。

私は、
いまの此の期間にこそ、
それを書くべきであると思った。

いまは、
差し迫った約束の仕事も無い。

百円以上の余裕もある。

いたずらに恍惚と不安の複雑な溜息をもらして狭い部屋の中を、
うろうろ歩き廻っている場合では無い。

硫黄採掘場の風景画もとうとう私の手もとには届いて来なかった。

こうして二年三年と月日がたった。

そしてどうかした拍子に君の事を思い出すと、
私は人生の旅路のさびしさを味わった。

一度とにかく顔を合わせて、
ある程度まで心を触れ合ったどうしが、
いったん別れたが最後、
同じこの地球の上に呼吸しながら、
未来永劫またと邂逅わない……それはなんという不思議な、
さびしい、
恐ろしい事だ。

輸入兄はただ、
しようがないやつだなあこう一言言ったきり、
相変らず夜は縄をない昼は山刈りと土肥作りとに側目も振らない。

弟を深田へ縁づけたということをたいへん見栄に思ってた嫂は、
省作の無分別をひたすら口惜しがっている。

魚容は未だ夢心地で、
ああ、
すみません。

叱らないで下さい。

あやしい者ではありません。

もう少しここに寝かせて置いて下さい。

どうか、
叱らないで下さい。

と小さい時からただ人に叱られて育って来たので、
人を見ると自分を叱るのではないかと怯える卑屈な癖が身についていて、
この時も、
譫言のようにすみませんを連発しながら寝返りを打って、
また眼をつぶる。

他に部屋が無いのですかええ。みんな、ふさがって居ります。

ここは涼しいですよそうですか私は、
馬鹿にされていたようである。

服装が悪かったせいかも知れない。

お泊りは、
三円五十銭と四円です。

御中食は、
また、
別にいただきます。

そして、
目にあまる不幸がつぎつぎに足もとからまくし上がるのを手をこまねいてじっとながめねばならなかった。

心の中に起こったそんな危機の中で、
私は捨て身になって、
見も知らぬ新しい世界に乗り出す事を余儀なくされた。

輸入だからありゃ深田の方が悪いのだ。

何も省作に不徳義なこたないこれは小手贔屓の言うところだ。

えいも悪いもない、
やっぱり縁のないのだよ。

省作だって、
身上はよし、
おつねさんは憎くなかったのだから、
いたくないこともなかったろうし、
向うでも懇望したくらいだからもとより置きたいにきまってる、
それが置けなくなりいられなくなったのだから、
縁がないのさこんなこというは婆と呼ばれる酒屋の内儀だ。

そう思っていらして下さい。

おいや？いやじゃないが、
魚容は狼狽して、
乃公にはちゃんと女房があります。

浮気は君子の慎しむところです。

あなたは、
乃公を邪道に誘惑しようとしている。

と無理に分別顔を装うて言った。

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伊豆の南、温泉が湧き出ているというだけで、

他には何一つとるところの無い、
つまらぬ山村である。

戸数三十という感じである。

こんなところは、
宿泊料も安いであろうという、
理由だけで、
私はその索寞たる山村を選んだ。

君は黙ったまままじまじと目を光らせながら、
私の言う事を聞いていた。

私が言いたい事だけをあけすけに言ってしまうと、
君はしばらく黙りつづけていたが、
やがて口のすみだけに始めて笑いらしいものを漏らした。

それがまた普通の微笑とも皮肉な痙攣とも思いなされた。

輸入ことに父なきあとの一人の母、
それだから省作はもう母にかけてはばかに気が弱い。

のみならず省作は天性あまり強く我を張る質でない。

今母にこう言いつめられると、
それでは自分が少し無理かしらと思うような男であるのだ。

むかし湖南の何とやら郡邑に、
魚容という名の貧書生がいた。

どういうわけか、
昔から書生は貧という事にきまっているようである。

この魚容君など、
氏育ち共に賤しくなく、
眉目清秀、
容姿また閑雅の趣きがあって、
書を好むこと色を好むが如しとは言えないまでも、
とにかく幼少の頃より神妙に学に志して、
これぞという道にはずれた振舞いも無かった人であるが、
どういうわけか、
福運には恵まれなかった。

これからが、愛嬌も何も無い大人の仕事である。

書きたいものだけを、
書いて行きたい。

甚だ心細い、
不安な余裕ではあったが、
私は真底から嬉しく思った。

少くとも、
もう一箇月間は、
お金の心配をせずに好きなものを書いて行ける。

私は黙っていた。

僕はそのうち郷里に――郷里は岩内です――帰ります。

岩内のそばに硫黄を掘り出している所があるんです。

その景色を僕は夢にまで見ます。

その絵を作り上げて送りますから見てください。

……絵が好きなんだけれども、
下手だからだめです私の答えないのを見て、
君は自分をたしなめるように堅いさびしい調子でこう言った。

輸入母もしばらく口をあかない。

省作はようやく口重く、
おッ母さんがそれほど言うなら、
とにかく明日は帰ってみようけれど、
なんだかわたしの気が変になって、
厭な心持ちでいたんだから、
それで向うでも少し気まずくなったわけだとすると、
わたしは心をとりなおしたにしろ、
向うで心をなおしてくんねば、
しようがないでしょうそりゃおまえ、
そんな事はないよ。

とぼとぼと、
また故郷のあばら屋に帰る途中の、
悲しさは比類が無い。

おまけに腹がへって、
どうにも足がすすまなくなって、
洞庭湖畔の呉王廟の廊下に這い上って、
ごろりと仰向に寝ころび、
あああ、
この世とは、
ただ人を無意味に苦しめるだけのところだ。

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